Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Козни организма после ТКМ

У нас почти 11 ночи, я мучаюсь каким-то очередным приступом аллергии и не могу заснуть. Ворочаясь, стала вспоминать все те виды нетерпимости, что мне подкинул организм после завершения лечения.

Начну с банального - аллергиком я никогда не была и даже пресловутые апельсины (или другие цитрусовые) не вызывали во мне никакой сыпи. Но впрочем не буду делать громогласных заявлений, ведь есть вероятность, что после 30 апельсинов могла начаться какая-нибудь нездоровая реакция, но столько я за раз не съедала и наверное, не советую никому это делать:)

И вот как-то под новый год, запивая очередной мандарин шампанским, я вдруг поняла, что-то тут не так. Ибо невозможно плакать и чесаться в такой ответственныйчас, нужны какие-то другие эмоции, повеселее что ли! Ну и голова должна провожать этот год следующей мыслью :пусть все плохое останется в прошлом году, но уж явно не: а где тут у нас расческа? Мне нужно дотянутся до середины лопаток и почесаться!

Как вы уж наверное догадались, у меня началась аллергия на алкоголь и на цитрусовые. Не-не! Не думайте, что я налегала!:))) Все это дело продержалось где-то с пол года, а потом все вернулось на круги своя: я снова могла вкушать вино, делая вид, что разбираюсь в его нотках(на самом деле нифига). Да, кстати, мой гематолог подтвердил, что это очень часто встречающееся явление после ТКМ.

Следующим номером нашей программы стал холод! Вообразите себе, аллергия на холод! Стоило мне хоть немного замерзнуть, как начинался дичайший кашель, а тело покрывалось красными бляшками! Так я открыла для себя новый симптом аллергии - кашель. Впрочем, замечу, что поначалу я думала что это МТС ибо ТАК кашлять здоровый человек не может. Я в ужасе записалась на ПЭТ-КТ, ожидая приговора, но приговора не случилось, а мой гематолог сказал, что такую панику из-за кашля разводить не стоит, ибо кашель не всегда зло. А, например, симптом, аллергии. Кто бы мог подумать! Все это безумие опять продолжать около 6-8 месяцев, сейчас я мерзну, но уже как-то более благополучно, могу, например, простудой отделаться:)

Косметика! Сколько я просмотрела роликов на ютьубе о том, как рисовать идеальные брови или стрелки! Как сочетать цвета, чтобы тени ложись красиво, а сколько денег я спустила на кисточки! Обязательно MAC или NAKED яжпрофессионал!! И все оказалось зря( кто бы сомневался) ведь одним прекрасным утром я обнаружила у себя распухшие от аллергии веки. Фраза "поднимите мне веки" никогда еще не было такой родной. С тех пор из косметики на мне только губная помада, но из-за своей особенности я не сомневаясь позволяю себе красный оттенок в офис днем:)

Последний фортель, который выкинул мой организм - аллергия на лактозу. Конечно, жизнь без сыров и молочных продуктов, но самое главное СЫРОВ мне казалась абсолютно безрадостной. Но посовещавшись докторов мы решили эту проблему приемом энзима лактозы и антигистамина.

Вот такие у меня приключения.

А с чем столкнулись вы? Может быть среди ваших ответов найду аллергию, которая не дает мне сейчас уснуть?:)

Синдром вахтерши по каталански

Очень давно хотела написать об этом, но все находились или темы поважнее, или дела.

Обожаю грозные взгляды гардеробщиц в театрах, которые одним своим взглядом превращают тебя в червячка. А при виде добротных санитарок в коридорах больниц, ты готов раздеться догола, лишь бы не услышать " В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ НЕЛЬЗЯ!". История стара, как мир - человек, наделенный небольшой властью, начинает травить тех, кто в данный момент ею не обладает.

Безусловно, ты смотришь на них свысока, ведь ты такой прокаченный хипстер! И понимаешь, что это поведение берет начало от такой огромной внутренней неуверенности, что если ее представить материально, то размеры были бы не меньше богатств Димона.

Речь тут пойдет о моем администраторе, которая, представьте себе, так затравила своих коллег, что они обе разорвали контракт раньше времени, ибо работать с этим маленьким деспотом не было никакой возможности. И даже месяц казался невыносимым сроком.

Как-то с-ра С, устроив мне выговор, делится своей семейной проблемой, делится живо - размахивает руками и покачивает своим вторым подбородком, обнажая брыльки еще сильнее:
- Я встаю, мою раковину, заправляю постель, выгуливаю собаку, готовлю завтрак, собираю посуду в посудомойку, уезжаю на работу. Сегодня спрашиваю у своегоМЧ, а ты почему ничего не делаешь?

Думаю да, живем в двух разных культурах, но невротизм он и в Африке невротизм. Что-то даже человечное у меня к ней проснулось... Ну так, на мгновение.

...Прихожу на работу, вижу: мое расписание не соответствует контрактному, удивляясь, спрашиваю:
- Что это? Почему мое расписание напрочь отличается от того, что прописано в контракте?
С-ра С, превратив свои глаза в щелочки, отвечает мне:
- Что ты ведешь себя как принцесса? Не нравится - уходи!
Я же, округляя свои глаза, изумляюсь такому ответу.

...Как-то бы история с шампанским. За день до произошедшей истории, говорю я с-ре С, я, мол, преподнесла бутылку шампанского молодоженам в свадебном путешествии, они остались довольны. Предлагаю поддерживать такую традицию. Администратор моя согласилась.
Однако, на следующее утро, когда я собиралась подарить бутылку кавы нашим другим молодоженам, которые писали нам письма вопросы буквально капслоком ЕСТЬ ЛИ У НАС БОЛЬШАЯ ДВУСПАЛЬНАЯ КРОВАТЬ?? Ведь у них МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ.  Получаю смс странного содержания, смысл которого сводился к тому что нет, только она имеет право давать бутылки кавы. И больше никто!

...Или прям классика:) Мне думается, ей никогда не давали подписывать ничего от своего имени, поэтому буквально на каждой бумажке, в каждом письме она писала свое имя -фамилию, должность, место работы. Наверное, будь у нее какие титулы- звания она бы и их писала:)

А как-то она заставила клиентов заплатить за дополнительную уборку, потому что те не выкинули бумажные пакеты от своих покупок! Ну что за произвол, думала я. Это всего лишь пакеты! Не грязные стены, потолок, пол, а обычные пакеты от Диор! Потом выяснилось, что она зачем-то сама решила собрать все эти пакеты, хотя это работа девочек, которые убираются.

А, кстати, стоит ли говорить, что она частенько обманывала клиентов и продавала билеты дороже, чем они стоили на самом деле, а комиссию, полученную с продаж, не всегда отдавала.

Как-то она поделилась со мной опытом покупки нижнего белья, рассказывала, что вот в том то магазине самое лучшее обслуживание, я, смотря на ее покачивающиеся щеки, думала, вот ты наверное их, несчастных, извела. История была о покупке белья пуш-ап. Для чего мне сей автобиографичный факт?

Но, вероятно, в диалоге кроется вся суть синдрома. А, прежде чем перейти к сути, добавлю, она постоянно мне говорила: нужно быть активной. Я про-активна, если у меня есть идеи, если мне есть чем заняться - я делаю дело, но имитировать бурную деятельность, перекладывать бумажки с места на места, чтобы изображать инициативность - ну как-то не мое это.

Так вот, переходя к сути-то. Как известно, люди, страдающие этим синдромом, должны стоически оберегать свою занятость, точнее незанятость. И вот я задумалась: она со своими историями про пуш ап и требованием моей про-активности, кого на самом деле имела в виду? Что ты сделала за весь день, если в конце дня ты всего лишь можешь рассказать, что этот тип белья сделал твою грудь больше и привлек внимание твоего МЧ?

Вот с таким человеком мне пришлось работать, хорошо, что у меня была возможность разорвать контракт и уйти раньше времени. Иначе в своих снах я бы отправлялась в бесконечные путешествия по ее второму подбородку и погибала бы в нем, как в зыбучих песках.

бег

Бег изменил мою жизнь.

Нет, я не стала более организованной. Я все так же не встаю по утрам на пробежку, я все так же вешу на пару килограмм больше, чем могла была, и да — я могу пропустить тренировки.

Бег сделал меня счастливой.

В мои довольно частые периоды отчаяния я брала кроссовки, одевалась в форму и — вперед. Если первые три километра я еще могла страдать, то дальше мое настроение поднималось, и не понимала почему я рисовала в черном цвете, если в принципе все хорошо? Бег — это единственное, что не дало мне свалиться в депрессию этим летом, ведь каждый раз когда мне было плохо, я бежала.

Я не начала бегать, чтобы похудеть. Я начинала только с одной целью — чувствовать себя здоровее. Пару лет назад, в 2013 году, сразу после трансплантации, я долго не могла прийти в себя. Мне было очень тяжело ходить. Я помню случай: дело было спустя год, мы с мужем, гуляя, проходили 3 часа. Следующие 4 дня все, что я могла, было — дойти до туалета и лечь обратно в кровать. Я очень долго приходила в себя. Конечно, со временем я смогла гулять больше, у меня не уходило по несколько дней на восстановление, но я все равно должна была считать: так, 3 часа мы ходим, час или 2 отдыхаем и идем дальше.

Я никогда не думала, что смогу заниматься бегом. И я всегда с таким восторгом смотрела на раннеров. Я восхищалась их силой, их сильными ногами, их выносливостью. Однако, я решилась! В один февральский день, установив приложение и обувшись в свои старые кроссы, я пробежала свой первый километр. Дальше — больше.

Я поняла, что влюблена в бег, когда минув 5 километров, я оказалась у моря. Я увидела блики отражающегося солнца, волны, бьющиеся о берег, других бегунов, людей, подставляющих свое лицо лучам солнца, в наушниках играла любимая музыка, я бежала, я улыбалась, я была бесконечно счастлива.

Каждый раз, когда я начинала думать о рецидиве, я выходила на пробежку. К ее окончанию в моей голове не было ни одной плохой мысли. Знала бы я этот секрет пару лет назад, я бы не изводила себя безграничным и бесконечным страхом.

Начав свое лечение, я возненавидела ранние подъемы. Ведь это означало только одно: забор крови и подготовка к новой химиотерапии. Очень долго я боролась с этой внутренней тревогой “7ми часов”. У меня занимало какое-то время, чтобы бы понять, что мой ранний подъем не связан с анализами крови, а связан с перелетом, поездкой на поезде и так далее. И только начав бегать, я смогла избавиться от этого беспокойного чувства времени. Ведь многие забеги проводятся по утрам. Ощущение трепетного волнения при подготовке, надевание футболки с номером, и множество позитивных людей в метро и на старте — все это отлично вытесняет любые плохие ассоциации.

Меня неподдельно восхищает механика человеческого тела. Наши руки, наши ноги; сама возможность независимого движения — это волшебно. Насколько мы сильнее, чем кажемся. Бегуны на последних метрах финиша делают последнее усилие и идут дальше своих возможностей: они раздувают щеки, наклоняют голову и мчат! Это абсолютно невероятное зрелище.

Сегодня я бежала свой 5 пробег, заняв 33 место в своей категории (от 16 до 49 лет). Я шла по сонному городу и даже не думала, что смогу так хорошо для себя пробежать. Мое маленькое тело оказалось невероятно сильным. Как это здорово просто жить. Как здорово знать, что ты можешь ходить, бегать, плавать без оглядки на боль.

"одной крови"

За один день прочитала книгу Романа Супер "Одной крови".
Я читала и радовалась за ребят. За то, что им повезло быть знаменитыми, повезло что Гордеева и Максимовская их друзья. Даже может быть Екатерина Гордеева записана в телефоне как Катюшка Гордеева.
Им так повезло с врачами. Я мечтаю о том, чтобы в России можно было перестать говорить "повезло", а писать "В России любой врач -хороший врач". Мне бы так хотелось, чтобы можно было зайти в любой онкодиспансер и получить то лечение, которое заслуживает любой человек, просто потому что он человек. Так хотелось бы, чтобы у нас было социально-ответственное государство.
Я читала, читала, читала.
Рак - мы должны говорить об этом.
Это не табу, нет ни одной семьи, которой бы не коснулся этот треклятый тупой ненавистный рак.
Рак это не про "за что?". Я и сама прошла долгий путь понимания, что рак это просто рак, такое заболевание, которое может случиться с каждым. Наверное, без мужа, который никогда не терял рассудка и всегда помогал мне правильно настраиваться, я бы так и погрязла в поисках сакрального смысла этого рака, иначе ведь обидно, что болеешь чем-то серьезным просто так. А когда я наконец то смогла отсеять всю эту ерунду, то в голове осталось только одно -бороться и побеждать.
Я очень рада, что появилась такая книга. Она серьезная и остроумная. Она не высмеивает рак тупыми шуточками, она не врет, что у нас бесплатная и доступная медицина, она честная и открытая.
Я читала и радовалась за ребят.

(no subject)

Вчера я сделала вот такую запись в блог. И связана она с моими ночными кошмарами. И в этих моих кошмарах я оказываюсь в стенах того самого унылого онкоцентра и в моих буднях, где я ничего не делаю, ведь у меня рак, а значит все. И это, кстати, не мои слова, а моего лечащего врача.  Да, она мне прямо так и заявила: "Кристина, у тебя онкология, а значит нормальной жизни у тебя уже не будет".
 После этого я ничего не делала, а только ела, ела и ела. Теперь я думаю, что с моей стороны это ведь было обычное нарушение пищевого поведения. Врач запретила мне принимать ванны и контрастный душ( не то, чтобы я его делала)) ), готовить (пар ведь может увеличить л/у!), находиться на солце, гулять только в тени (еще раз - избыточное принятие солнечных ван, без защитного крема, может вызвать рак кожи, но никакого другого линка с другими видами рака нет), заниматься спортом. В общем, практически все. И иногда я думаю, что это не друзья отвернулись от меня тогда, а я сама от них. Ведь нормальной жизни у меня быть не должно. Я сама закрывалась в своем маленьком мирке, где не было ничего, кроме рака и еды.
 Все эти запреты врачей и запреты, которые мы ставим себе, мне кажутся настолько несправдливыми и жестокими. Ведь вместо того, чтобы наоборот научить нас не отчаиваться и находить в себе силы, нас учат закрываться и отдаляться от всех и от всего. И вот эта травма, нанесенная мне (уже как оказывается) 4 года назад, до сих пор дает о себе знать. Конечно, я могу улыбаться, смеяться, шутить, но внутри меня есть совершенно искаленный кусок моей души. Который я, конечно, надеюсь со временем вылечить. А тем временем не повторяйте моих ошибок, не загоняйте себя в нору. Обязательно живите.

arrepentirse

Я согласна с тем, что лучший способ выучить слово на иностранном языке - это его ассоциация с чем-нибудь либо с кем-нибудь. Этот глагол "arrepentirse" всегда возвращает меня в прошлое, в мое решение лечиться у себя дома. И это мое решение не вызывает у меня ничего, кроме глубочайшего сожаления.

деньрожденческое после

Вчера я отмечала свое день рождение. Исполнилось мне 27 лет.
Мы перебрались в Барселону, я надеюсь это навсегда.
Мне настолько хорошо, что я перестала думать о раке и наконец-то есть время подумать о чем-то другом. Я могу подумать о себе, о том какой я человек. Сделать каминг аутПризнаться, что ты интровент и шумные вечеринки не для тебя, найти минутку и пожалеть себя в прошлом, когда приходилось ломать себя и ходить на них, а потом с ужасом и позором засыпать, потому что все пошло не так, как задумывалось. Наконец-то можно перестать ломать голову над тем почему среди близких людей ты супер весельчак, а в компаниях не пойми что.
Я поняла, что я разучилась проводить время на улицах. До болезни, летними, осенними да любыми вечерами я любила гулять, слушать музыку, думать или мечтать, а потом рак закрыл меня дома. Вначале из-за потери волос, потом из-за гормонального веса, потом из-за плохого самочувствия, и я стремилась домой, в свою комнату или кровать, поскорее скрыться ото всех.
Теперь мне надо снова учиться этому.
Когда лечилась, я ужасно торопила время, а теперь мне его постоянно не хватает. Но это и понятно, ведь раньше оно ассоциировалось только с болью, а теперь это жизнь, моя жизнь.

Год назад, отмечая мое день рождение в Питере, мы с мужем загадывали, что в это же самое время через год будем заграницей:) Это сбылось. Хочу загадать на следующий год - я буду здоровая и буду учиться на психолога здесь, в Барселоне:)

миссия ремиссия

По-моему, я еще никогда так не волновалась, как перед этой проверкой.
Скан оказался чистым, без патологии, поэтому моя миссия-ремиссия продолжается:)
Для себя решила, что это будет последний раз, когда я так схожу с ума. Потому что я здоровый человек, а здоровые люди не особо-то и думают, что у них могут найти рак. С тем же самым успехом и я каждый раз могу думать, что найдут новый рак, а не рецидив, но я ведь не думаю об этом, я боюсь возвращения старого. А по сути, опять же, я никак не застрахованна от этого: как нашли внезапную первую опухоль, так и вторую могут найти. И что же это получается? Что мне еще и по этому поводу надо переживать и жить уже в каком-то двойном неспокойствии? Да нуу. Ужасно надоело все это. Поэтому с этого дня я объявляю для себя жизнь без страха рецидива:)

За день до

результата схожу с ума. Проснулась в дикую рань, паранойя работает со страшной силой - я вдруг уверенна, что мне не говорят результат сегодня (а могут, просто у меня встреча с доктором завтра и я для себя решила, что именно тогда и предостовят результат), так как ПЭТ-КТ позитивно.
Я вдруг уверена, что я похудела не от того, что занималась, а от того, что лимфома вернулась (есть там один симптом такой - ешь, а вес не набираешь). Или не ешь, аппетит у меня тоже не очень большой.
У меня болит в средостении, где был основной массив опухоли, болит подключицей, где была другая большая опухоль.
Ужасно боюсь услышать, что рак вернулся.

(no subject)

Я часто думала, почему страх называют липким. Я и сама не раз так говорила, но, думаю, не понимала, что это значит. А так как в последнее время я только и делаю, что прислушиваюсь к своему телу (вы помните, да, что я постоянно пытаюсь найти рак и в любом симптоме вижу только его), то сейчас на меня снизошло откровение.
 Я все же решилась поехать на проверку в Израиль. Я не хотела, так как если рак вернулся, то нам в очередной раз менять свои планы, и опять мне лечиться. И... просто я сразу думаю, как меня это все замучает. Тем более - ну какие там шансы выйти в ремиссию, если первое ТКМ провалилось.  Но, в общем - лечу. Во-первых, потому что крайне надоело выискивать рак, во-вторых, если получится уехать в Испанию, то со спокойной душой, а не растягивать всю эту ботву до декабря месяца.
 Так вот, возвращаясь к липкому страху. Думая обо всей этой рутине, начинаешь потеть от страха. И я думаю, что именно поэтому так и говорят. Это ощущение страха окружает тебя с ног до головы, руки становят мокрыми: я пишу, все липнет к клавиатуре, сенсор на телефоне срабатыват не с первого раза; от страха некуда деться, и ты понимаешь, что это только начало. А дальше ты будешь просыпаться и засыпать с этим чувством, оно будет постоянно тебя преследовать, прятаться по углам и не даст ни минуты покоя.
До тех пор, пока не придет результат. А там уж либо - вперед и с песней или... или лечиться дальше. Наверное, если бы я перестала бояться лечения, то мне было бы проще. А так... как будто применили ко мне аверсивную терапию, как к геям в 1950-80 годы.