Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Козни организма после ТКМ

У нас почти 11 ночи, я мучаюсь каким-то очередным приступом аллергии и не могу заснуть. Ворочаясь, стала вспоминать все те виды нетерпимости, что мне подкинул организм после завершения лечения.

Начну с банального - аллергиком я никогда не была и даже пресловутые апельсины (или другие цитрусовые) не вызывали во мне никакой сыпи. Но впрочем не буду делать громогласных заявлений, ведь есть вероятность, что после 30 апельсинов могла начаться какая-нибудь нездоровая реакция, но столько я за раз не съедала и наверное, не советую никому это делать:)

И вот как-то под новый год, запивая очередной мандарин шампанским, я вдруг поняла, что-то тут не так. Ибо невозможно плакать и чесаться в такой ответственныйчас, нужны какие-то другие эмоции, повеселее что ли! Ну и голова должна провожать этот год следующей мыслью :пусть все плохое останется в прошлом году, но уж явно не: а где тут у нас расческа? Мне нужно дотянутся до середины лопаток и почесаться!

Как вы уж наверное догадались, у меня началась аллергия на алкоголь и на цитрусовые. Не-не! Не думайте, что я налегала!:))) Все это дело продержалось где-то с пол года, а потом все вернулось на круги своя: я снова могла вкушать вино, делая вид, что разбираюсь в его нотках(на самом деле нифига). Да, кстати, мой гематолог подтвердил, что это очень часто встречающееся явление после ТКМ.

Следующим номером нашей программы стал холод! Вообразите себе, аллергия на холод! Стоило мне хоть немного замерзнуть, как начинался дичайший кашель, а тело покрывалось красными бляшками! Так я открыла для себя новый симптом аллергии - кашель. Впрочем, замечу, что поначалу я думала что это МТС ибо ТАК кашлять здоровый человек не может. Я в ужасе записалась на ПЭТ-КТ, ожидая приговора, но приговора не случилось, а мой гематолог сказал, что такую панику из-за кашля разводить не стоит, ибо кашель не всегда зло. А, например, симптом, аллергии. Кто бы мог подумать! Все это безумие опять продолжать около 6-8 месяцев, сейчас я мерзну, но уже как-то более благополучно, могу, например, простудой отделаться:)

Косметика! Сколько я просмотрела роликов на ютьубе о том, как рисовать идеальные брови или стрелки! Как сочетать цвета, чтобы тени ложись красиво, а сколько денег я спустила на кисточки! Обязательно MAC или NAKED яжпрофессионал!! И все оказалось зря( кто бы сомневался) ведь одним прекрасным утром я обнаружила у себя распухшие от аллергии веки. Фраза "поднимите мне веки" никогда еще не было такой родной. С тех пор из косметики на мне только губная помада, но из-за своей особенности я не сомневаясь позволяю себе красный оттенок в офис днем:)

Последний фортель, который выкинул мой организм - аллергия на лактозу. Конечно, жизнь без сыров и молочных продуктов, но самое главное СЫРОВ мне казалась абсолютно безрадостной. Но посовещавшись докторов мы решили эту проблему приемом энзима лактозы и антигистамина.

Вот такие у меня приключения.

А с чем столкнулись вы? Может быть среди ваших ответов найду аллергию, которая не дает мне сейчас уснуть?:)

Йога

Где-то уже около месяца я занимаюсь йогой. Я знакомлюсь со своим телом: оказалось я ничего не знаю о его возможностях. Иногда я напоминаю себе щенка дога: у них большие лапы и плохо с координацией, они несуразно расставляют ноги и часто падают. Правда, спустя месяц, это состояние проходит, и нет более устойчивой и грациозной собаки. Со мной пока такой метаморфозы не произошло, и я подозреваю долгий путь к ней.

Я знакомлюсь со своим телом и учусь ему доверять. Проблемы с доверием к телу, кстати, я обнаружила совсем недавно. Я не верила, что могу встать в Бакасану. До тех пор пока инструктор не сказала мне, что я должна довериться себе и хотя бы попробовать оторвать от коврика одну ногу, а затем другую. Она сказала, что мое тело выглядит достаточно сильным. Удивительно , что для формирования своего мнения мне до сих пор нужно чужое, то есть авторитетное мнение. Ведь это мое тело, это я должна знать его возможности и точки невозврата.

Я учусь дышать, учусь держать равновесие. Я учусь ощущать каждый сантиметр своего тела, я узнала, что моя левая сторона гораздо гибче правой.

Когда мне диагностировали рак, то я, как идеальный невротик, обиделась на свое тело и назвала его предателем. Мол, как ты могло так со мной поступить? Однако, после всего перенесенного, я думала, что перестала таить обиду на свое маленькое тело. Ведь мое тело — столько всего выдержало и я, в конце концов, жива. Я была уверена, что восхищаюсь им. Но оказалось, что это не так. Все эти годы я упрямо ожидала повторного предательства, именно поэтому сейчас, выполняя асаны (хотя точнее будет сказать, не выполняя), я не верю, что мое тело способно на них. Каждый раз, принимая ту или иную асану, я жду подвоха, но подвоха не случается. Фраза преподавателя, которая увидела больше, чем я, открыла мне глаза. Я так и не научилась доверять своему тему, я так и не научилась принимать и любить его. Конечно, мне стало горько от этой правды. Ни я, ни мое тело не заслуживаем к себе такого отношения.

Я начала ходить и на статическую йогу, где очень много внимания уделяется работе с дыханием. Я учусь не спешить, я учусь чувствовать воздух, который по-разному проходит через правую или левую ноздри, я учусь освобождать свои мысли от негатива. И самое главное, я учусь доверять своему телу, и поэтому пробую сложные асаны. И да, я могу упасть, да они не идеальны, но я прихожу к понимаю, что нет ничего страшного в ошибках, нет ничего страшного в несовершенстве. Вообще все абсолютно нормально, потому что это твой путь, твои инсайты, твоя рефлексия.

Стеклянный шарик

В младших классах школы меня не травили. Конечно, было всякое: дурой и тупицей называли, дружить против меня — дружили, а однажды один мальчик сказал на весь класс что-то про мои потные ладони, он, конечно, и не помнит об этом, но меня это травмировало и продолжало потом ранить всю жизнь(вообще шейминг нормальных физиологических качеств — это отдельная тема). Но так, чтобы травить за то, что я постоянно витаю в каком-то своем отдельном мире, за мой выбор одежды, за мои хорошие оценки — такого не было, нет. До старших классов школы.
Почему-то когда девочки расцветают раньше других, когда их красота, их груди — все это становится очевидным, они считают что имеют полное право презирать и насмехаться над теми, с кем этого чуда не произошло. Тоже самое происходят с ребятами: чтобы быть в почете вот у этих вот ангелов красоты, недавно бывший друг опускает тебя до уровня половой тряпки. Тебя называют “стремной”, отсталой, осуждают твой выбор одежды, когда ты встаешь ответить на уроке, доносится неодобрительно “уууу”. Если вдруг с тобой решил дружить твой друг из прошлых лет, к нему пристают с вопросом:“как ты можешь дружить с этой?!” Конечно, у тебя есть близкая подруга, и вы дружите уже давно, вас слишком многое связывает, вы даже сделали какой-то детский браслетик и привязали его на дерево в школьном дворе, будучи еще совсем детьми, но в конце концов и подруга от тебя отворачивается, испытывая груз вины.
Однажды я пришла в школу с новой прической и услышала “ А ведь Х. может быть нормальной!” Мне кажется, я жила только ради того чтобы услышать эту фразу! Но это было всего лишь один день, потом все вернулось на свои места: меня продолжали не звать на вечеринки, не звать на концерты, не звать на свидания, я была “одинокой уродиной”. Каждый день я просто старалась быть невидимой, но почему-то меня замечали словами “а че ты тут стоишь, пошла отсюда нахуй!” “Бляяя опять ты!” “Че зыришь, тупая курица?!”
Когда я закончила школу и училась на первом курсе, мне позвонила моя одноклассница со словами: “В.приехал из Питера!!! Айда тусить!” Я конечно была счастлива, ответила, что пойдем, конечно, но спросила, а куда? А мне ответили: “А мы думали к тебе прийти, у тебя ведь квартира своя!” Черт его знает, как они узнали про квартиру! Однако, там шел ремонт, я сказала об этом, тогда моя одноклассница растерялась, но выдавила из себя, что как они решат куда идти, то свяжутся со мной, минут через 30 то бишь. Конечно же мне никто не позвонил, ни через 30 минут, ни через час или два.
Старшие классы были моим адом на земле. Взрослые не могут понять детей или подростков, они говорят: отпусти, не обращай внимание, игнорируй, будь выше этого, и коронное — у тебя все впереди. Но подросткам не нужно это мифическое “впереди”, они живут сегодняшним днем, и именно сегодня они хотят быть крутыми, сильными, стильными, самыми-самыми… Конечно, они окончат университеты, институты, переедут, устроятся на хорошие работы или не очень, они забудут про всех этих своих одноклассников, перерастут обиды, но травмы, если с ними не работать, они к сожалению останутся.
Несколько лет назад я завела себе страницу во вконтакте, я чувствовала себя странно, добавляя в друзья своих одноклассников, нас ничего не связывает. Эти люди мучили меня, сделав невыносимым последний год обучения.

учеба

Началась моя учеба по первой специальности. Ну что я могу сказать? Довольно сложно.
Во-первых, моя интроверность и так меня подтормаживает с ответами, а, во-вторых, сформировать мысль сразу правильно на испанском я не могу. Это ведь не языковая школа, где простителен и простоватый лексикон, и времена корявые. Поэтому я себе напоминаю какого-нибудь гика из сериалов: он пишет ответ на листочке, но не говорит его вслух, а молча аплодирует сам себе, если ответ оказался правилен.
 И конечно мне очень нравится, что нет никаких стрессовых условий на занятиях. Помню, когда я училась в университете наши преподы специально задавали вопросы не подготовленным, а затем их же и высмеивали. Или говорили "как ты можешь не знать этого?". Здесь все происходит довольно расслаблено, и не одна я отмалчиваюсь:)
 Со следующей недели начнется другая, посмотрим, как там обстоят дела.

какой-то странный пост получился

Всю свою жизнь я думала, что  проблема всегда во мне. Это я что-то не так делаю, это я что-то не так говорю, это мне чего-то не хватает. Что у меня было мало парней, мало друзей, которые потом терялись. И сейчас я понимаю, что я просто всегда была не на своем месте. А рак еще больше все усугубил.

Подростком я почти не встречалась с парнями. Мне не нравился флирт и  безвкусные аутфиты в клубах, не нравились их глупые шутки над которыми мы должны были смеяться. Мне не нравилось, что ко мне относились как человеку, который должен готовить борщ и у которого в морозильнике должен был быть годовой запас пельменей. Но меня не понимал никто. Девочки мне говорили, что рожать надо уже в 25, а если нет, то значит боишься ответственности и вообще ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК такой, парни говорили о семейных ценностях, о матерях, которые лечили травяными настойками и все про все знали. Сейчас я знаю, что я не была не нормальной, я просто хотела другого. У меня отличный муж, я рада что я не сошла в неадекват, а нашла его. Его, который полностью лишен всех этих предрассудков, который совершенно open mind.

Друзья всегда откровенно пользовались мной, потому что они были людьми пиявочного типа. Они получали от меня все, что хотели и бросали меня. А я страдала и не понимала, как так можно было поступить. А потом простая истина - есть такой тип людей и лучше держаться от них подальше.

Мне тесно в России, я нормально отношусь к геям,  я считаю это твой выбор если ты атеист или буддист, я считаю это нормальным если ты хочешь поговорить или рассказать о раке. Я не могу, когда на меня шикают и делают тише голос. Не говорят и боятся. Я не понимаю, когда из всей истории знают только ВОВ и НАШУ ПОБЕДУ. Я хочу свободно говорить обо всем, я хочу получать эмпатию.  Я хочу к людям, которые мыслят шире и могут позволить себе мыслить шире.

Сегодня я перестала бежать от себя и думать, что проблема во мне. Нет никакой проблемы. Просто я другая, и здесь слишком мало таких же других, которые могли бы меня понять. Мало, потому что я живу в стране, которая не подходит мне ментально.

(no subject)

Сегодня ровно год, как я в ремиссии.
Это настолько потрясающе, что мне не хватает слов. Я не могу высказать всю мою радость, я просто сияю.
Мой здоровый абсолютно нормальный год.
Подглядела идею в фильме, но мне она ужасно понравилась - сделать тату в форме Феникса, в знак моего возрождения :))

откровенное всякое

Предполагается, что когда тебе ставят ремиссию, то ты тут же становишься невероятно счастливым.
Так и есть.
Трава действительно зеленее, а небо ярче.
Но... Мы знаем, что счастье - это невероятно быстро ускользающая штука.
Наверное, в моем случае это еще и связано огромным количеством комплексов и страхов.
Но я просто не могу безмятежно улыбаться.
Каждый раз натыкаясь на какую-либо деталь из своего прошлого, каждый раз видя что-то случайное, услышав что-то, что меня возвращает в эту боль или в то ужасное время, через которое мне пришлось пройти, каждый раз я схожу с ума и думаю, как все это было тяжело. Я не могу вздохнуть, не могу думать, что это все в прошлом, а сейчас у меня прическа и все хорошо.
Я просто не могу.
Я пыталась выкричать, выплакать, выговорить, но это не работает и я не знаю, что должно сработать, чтобы мой страх рецидива выключился или перестал биться так сильно.
Я люблю свою жизнь, люблю каждый ее момент, но я хочу любить спокойно, а не истерически, как я делаю это сейчас.