Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Йога

Где-то уже около месяца я занимаюсь йогой. Я знакомлюсь со своим телом: оказалось я ничего не знаю о его возможностях. Иногда я напоминаю себе щенка дога: у них большие лапы и плохо с координацией, они несуразно расставляют ноги и часто падают. Правда, спустя месяц, это состояние проходит, и нет более устойчивой и грациозной собаки. Со мной пока такой метаморфозы не произошло, и я подозреваю долгий путь к ней.

Я знакомлюсь со своим телом и учусь ему доверять. Проблемы с доверием к телу, кстати, я обнаружила совсем недавно. Я не верила, что могу встать в Бакасану. До тех пор пока инструктор не сказала мне, что я должна довериться себе и хотя бы попробовать оторвать от коврика одну ногу, а затем другую. Она сказала, что мое тело выглядит достаточно сильным. Удивительно , что для формирования своего мнения мне до сих пор нужно чужое, то есть авторитетное мнение. Ведь это мое тело, это я должна знать его возможности и точки невозврата.

Я учусь дышать, учусь держать равновесие. Я учусь ощущать каждый сантиметр своего тела, я узнала, что моя левая сторона гораздо гибче правой.

Когда мне диагностировали рак, то я, как идеальный невротик, обиделась на свое тело и назвала его предателем. Мол, как ты могло так со мной поступить? Однако, после всего перенесенного, я думала, что перестала таить обиду на свое маленькое тело. Ведь мое тело — столько всего выдержало и я, в конце концов, жива. Я была уверена, что восхищаюсь им. Но оказалось, что это не так. Все эти годы я упрямо ожидала повторного предательства, именно поэтому сейчас, выполняя асаны (хотя точнее будет сказать, не выполняя), я не верю, что мое тело способно на них. Каждый раз, принимая ту или иную асану, я жду подвоха, но подвоха не случается. Фраза преподавателя, которая увидела больше, чем я, открыла мне глаза. Я так и не научилась доверять своему тему, я так и не научилась принимать и любить его. Конечно, мне стало горько от этой правды. Ни я, ни мое тело не заслуживаем к себе такого отношения.

Я начала ходить и на статическую йогу, где очень много внимания уделяется работе с дыханием. Я учусь не спешить, я учусь чувствовать воздух, который по-разному проходит через правую или левую ноздри, я учусь освобождать свои мысли от негатива. И самое главное, я учусь доверять своему телу, и поэтому пробую сложные асаны. И да, я могу упасть, да они не идеальны, но я прихожу к понимаю, что нет ничего страшного в ошибках, нет ничего страшного в несовершенстве. Вообще все абсолютно нормально, потому что это твой путь, твои инсайты, твоя рефлексия.

деньрожденческое после

Вчера я отмечала свое день рождение. Исполнилось мне 27 лет.
Мы перебрались в Барселону, я надеюсь это навсегда.
Мне настолько хорошо, что я перестала думать о раке и наконец-то есть время подумать о чем-то другом. Я могу подумать о себе, о том какой я человек. Сделать каминг аутПризнаться, что ты интровент и шумные вечеринки не для тебя, найти минутку и пожалеть себя в прошлом, когда приходилось ломать себя и ходить на них, а потом с ужасом и позором засыпать, потому что все пошло не так, как задумывалось. Наконец-то можно перестать ломать голову над тем почему среди близких людей ты супер весельчак, а в компаниях не пойми что.
Я поняла, что я разучилась проводить время на улицах. До болезни, летними, осенними да любыми вечерами я любила гулять, слушать музыку, думать или мечтать, а потом рак закрыл меня дома. Вначале из-за потери волос, потом из-за гормонального веса, потом из-за плохого самочувствия, и я стремилась домой, в свою комнату или кровать, поскорее скрыться ото всех.
Теперь мне надо снова учиться этому.
Когда лечилась, я ужасно торопила время, а теперь мне его постоянно не хватает. Но это и понятно, ведь раньше оно ассоциировалось только с болью, а теперь это жизнь, моя жизнь.

Год назад, отмечая мое день рождение в Питере, мы с мужем загадывали, что в это же самое время через год будем заграницей:) Это сбылось. Хочу загадать на следующий год - я буду здоровая и буду учиться на психолога здесь, в Барселоне:)

миссия ремиссия

По-моему, я еще никогда так не волновалась, как перед этой проверкой.
Скан оказался чистым, без патологии, поэтому моя миссия-ремиссия продолжается:)
Для себя решила, что это будет последний раз, когда я так схожу с ума. Потому что я здоровый человек, а здоровые люди не особо-то и думают, что у них могут найти рак. С тем же самым успехом и я каждый раз могу думать, что найдут новый рак, а не рецидив, но я ведь не думаю об этом, я боюсь возвращения старого. А по сути, опять же, я никак не застрахованна от этого: как нашли внезапную первую опухоль, так и вторую могут найти. И что же это получается? Что мне еще и по этому поводу надо переживать и жить уже в каком-то двойном неспокойствии? Да нуу. Ужасно надоело все это. Поэтому с этого дня я объявляю для себя жизнь без страха рецидива:)

какой-то странный пост получился

Всю свою жизнь я думала, что  проблема всегда во мне. Это я что-то не так делаю, это я что-то не так говорю, это мне чего-то не хватает. Что у меня было мало парней, мало друзей, которые потом терялись. И сейчас я понимаю, что я просто всегда была не на своем месте. А рак еще больше все усугубил.

Подростком я почти не встречалась с парнями. Мне не нравился флирт и  безвкусные аутфиты в клубах, не нравились их глупые шутки над которыми мы должны были смеяться. Мне не нравилось, что ко мне относились как человеку, который должен готовить борщ и у которого в морозильнике должен был быть годовой запас пельменей. Но меня не понимал никто. Девочки мне говорили, что рожать надо уже в 25, а если нет, то значит боишься ответственности и вообще ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК такой, парни говорили о семейных ценностях, о матерях, которые лечили травяными настойками и все про все знали. Сейчас я знаю, что я не была не нормальной, я просто хотела другого. У меня отличный муж, я рада что я не сошла в неадекват, а нашла его. Его, который полностью лишен всех этих предрассудков, который совершенно open mind.

Друзья всегда откровенно пользовались мной, потому что они были людьми пиявочного типа. Они получали от меня все, что хотели и бросали меня. А я страдала и не понимала, как так можно было поступить. А потом простая истина - есть такой тип людей и лучше держаться от них подальше.

Мне тесно в России, я нормально отношусь к геям,  я считаю это твой выбор если ты атеист или буддист, я считаю это нормальным если ты хочешь поговорить или рассказать о раке. Я не могу, когда на меня шикают и делают тише голос. Не говорят и боятся. Я не понимаю, когда из всей истории знают только ВОВ и НАШУ ПОБЕДУ. Я хочу свободно говорить обо всем, я хочу получать эмпатию.  Я хочу к людям, которые мыслят шире и могут позволить себе мыслить шире.

Сегодня я перестала бежать от себя и думать, что проблема во мне. Нет никакой проблемы. Просто я другая, и здесь слишком мало таких же других, которые могли бы меня понять. Мало, потому что я живу в стране, которая не подходит мне ментально.

(no subject)

Сегодня ровно год, как я в ремиссии.
Это настолько потрясающе, что мне не хватает слов. Я не могу высказать всю мою радость, я просто сияю.
Мой здоровый абсолютно нормальный год.
Подглядела идею в фильме, но мне она ужасно понравилась - сделать тату в форме Феникса, в знак моего возрождения :))

откровенное всякое

Предполагается, что когда тебе ставят ремиссию, то ты тут же становишься невероятно счастливым.
Так и есть.
Трава действительно зеленее, а небо ярче.
Но... Мы знаем, что счастье - это невероятно быстро ускользающая штука.
Наверное, в моем случае это еще и связано огромным количеством комплексов и страхов.
Но я просто не могу безмятежно улыбаться.
Каждый раз натыкаясь на какую-либо деталь из своего прошлого, каждый раз видя что-то случайное, услышав что-то, что меня возвращает в эту боль или в то ужасное время, через которое мне пришлось пройти, каждый раз я схожу с ума и думаю, как все это было тяжело. Я не могу вздохнуть, не могу думать, что это все в прошлом, а сейчас у меня прическа и все хорошо.
Я просто не могу.
Я пыталась выкричать, выплакать, выговорить, но это не работает и я не знаю, что должно сработать, чтобы мой страх рецидива выключился или перестал биться так сильно.
Я люблю свою жизнь, люблю каждый ее момент, но я хочу любить спокойно, а не истерически, как я делаю это сейчас.

Крутая росмедицина.

За год лечения я сполна насмотрелась на манеру общения между пациентом и медперсоналом. Вот что было типично:
— Вы так много трудитесь! Вы такие молодцы!
— Мы уж вам надоели... Со своими жалобами, нытьем...
— дай бог Вам терпения! Как вы только можете с нами работать?
— А мы( имеется в виду больные) все идем и идем... Нет вам покоя от нас.
Ну и тд в таком же духе.
Ответ медперсонала всегда был одинаков и сводился к тому, что да, они такие несчастные–несчастные, что им довольно тяжело приходится( а у нас там химии, операции, облучения, все дела ужасные), времени на семью нет, на себя нет, волосы не знай когда красили и дальнейшее нытье страдание на эту тему.

Сижу после биопсии, отдыхаю.
Читаю.
Потом слышу:
— Как же вам тяжело! Столько времени отдавать нам, больным, которые идут и идут... ( блаблабла)
— Что такое вы говорите? Это моя работа.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Здоровье - превыше всего. Или больные не делают маникюр

- на самом деле, все наши проблемы решаемы и легки, -уверено заявила маникюристка, - когда мне сложно, я всегда думаю о людях, которым тяжелее. Например, о тех, у кого ног нет, или рук там. И онкология, конечно. Какие бы болячки не были, вот я ходила недавно( тут длинная история, пропускаем), главное, что не рак. А все что мы с вами тут делаем, боимся, злимся - ерунда. Главное, что мы с вами здоровы, ручки-ножки на месте.

Ога.

Posted via LiveJournal app for iPhone.