Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

О преодолении травмы

Я научилась читать лет 5, в первом классе я читала почти быстрее всех, до сих пор помню: 134 слов в минуту. Однако, в нашем классе учился мальчик по имени Максим, он читал 136 слов минуту и невероятно этим гордился. В качестве поощрения нас обоих записали в школьную библиотеку, где мы, поначалу два конкурирующих ребенка, нашли настоящую дружбу через книги. Это было так мило и трогательно. Конечно, я влюбилась и млела от счастья, сидя сзади него и смотря в его затылок. Нам даже удалось станцевать медленный танец на школьной дискотеке во время дня всех влюбленных.

Куда бы я не поехала, я всегда брала с собой книги, всегда с запасом. Когда меня укладывали спать и выключали свет, я перебиралась в чулан и с упоением дочитывала то, что не успела дочитать. Бывали дни, когда я просыпалась пораньше, просто чтобы поскорее узнать, чем кончилось приключение моих любимых героев.

Я прочитала действительно очень много разных книг, но лишь две книги настолько сильно выбили меня из равновесия, что мне потребовалось время, чтобы прийти в себя. В обеих книгах ключевой персонаж — мать с шизофреническим расстройством личности. В обеих книгах их дети становятся жертвами тяжелейшего абьюза, как физического, так и психологического. В результате случившегося героиня первого романа страдает расщеплением личности, а герой второго романа, к счастью, был спасен социальными службами, возможно поэтому дело не дошло до психологических расстройств.

Очень больно наблюдать за тем, как человек начинает заболевать. Как из любящей заботливой мамы превращается в “злую ведьму”. Как без должных таблеток, без должного ухода, человека полностью поглощает болезнь. На TED TALKS есть очень сильный и эмоциональный спич женщины, она рассказывает, каково это страдать шизофренией. В мини-сериале Луи СиКея “Хорас и Пит” тоже затрагивается эта тяжелейшая тема. Там вообще дело кончается убийством. Впрочем, герой книги тоже мог умереть, в конце концов мать ударила его ножом.

Герой, маленький мальчик, лет с 5 начал задавать вопрос “почему я?” Невольно задаешь себе его ты. Действительно, что такого сделал этот мальчик, что мать в качестве наказания дает ему ложку аммиака или отбеливателя? Из года в год страдания мальчика только увеличиваются, его братья перестают с ним общаться и даже рады, что есть он — мальчик для битья, они боятся, что он умрет, ведь тогда мать перекинется на них. Можно лишь догадываться о том, какая атмосфера была в этом сумасшедшем доме.

Год за годом жизнь мальчика становилась все невыносимее, так как мать все больше сходила с ума, ее наказания становились все изощрённее, а она сама, безусловно, получала садистское удовольствие. В конце концов, мальчик отчаялся и стал думать, что он все это заслужил, ведь он действительно плохо себя вел. Например, мать запрещала ему есть, кормила только завтраками (так как их нужно было собирать в школу), герой, оголодав, воровал еду, а потом попался: мать устроила “рвотную инспекцию”, все поняла, и решила поджарить его на плите. Да только удалось опалить лишь руку, вернулась семья, а мать при них старалась не выделывать всяких безумств.

Так вот, возвращаясь к “плохому мальчику”. Даже несмотря на все ужасы абьюза, что пришлось пережить герою, его путь от безусловной любви к себе к безусловной нелюбви— точно такой же как у и детей, выросших на фразах “ты пустое место”, “посмотри, как себя ведут другие дети”, “будешь себя плохо вести, мы отдадим тебя”, “не позорь меня”, “меня не волнует, что ты там хочешь”, и тд. Доведенные до отчаяния дети, пытаются заслужить любовь. Например, они часто оказываются в плохих компаниях. Почему? Допустим, в какой-то момент лидер группы решает подшутить над таким вот ребенком, подзывает его по имени (для детей, которых дома называют пустым местом, это невероятный знак тепла, дети считают, что раз помнят их имя, значит они что-то да значат и готовы сделать что угодно), и предлагает своровать пиво в магазине. Мол, если своруешь, то будешь нашим! Мы тебя примем! А ребенку только это и надо. Тем более, если он этого не сделает, то он ужасно огорчит лидера, ведь тот помнит как его зовут… Конечно, он знает, что воровать плохо, но что поделать.

Иногда такой ребенок может намерено стать неуклюжим. Ведь разок смешно упав, он рассмешил весь класс! И все с такой теплотой посмотрели на него…

Он будет бояться высказать свое мнение — его могут разлюбить. Он всегда будет следовать только за лидером…

Ему очень сложно сформулировать желания. Потому что в детстве к его желаниям никогда не прислушивались. Их не то, что не слушали, их просто игнорировали. И такой ребенок всегда будет ждать одобрения.

Героям романов (автобиографичных) удалось обрести любовь к себе. Они научились слушать и слышать себя. Конечно, очень сложно преодолеть такие травмы, но все возможно. Главное верить и работать над собой, и доверить свою голову опытному психологу :)

Я выбираю говорить спасибо

Карен Хорни описывала чувство “невротической” вины. Вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности. Такой тип вины еще часто называют “виной выжившего”. Например, мнимая ответственность за смерть близкого.

Несколько лет назад я впервые обратилась к психологу, чтобы он помог мне в работе горя. Психолог оказался весьма странным профессионалом, я ушла от него после двух сессий. Дело в том, что при работе горя проработать чувство “вины выжившего” — нормально. Но я этой виной не страдала, ибо осознавала, что есть вещи, которые от меня не зависят, и я с ними в принципе ничего не могла поделать. Однако, психолог упорно задавал мне вопросы такого типа “Точно? А ты не думаешь, что если бы сделала так и так, он мог бы быть в живых?” Да, точно! Почему я должна была что-то делать иначе, когда в жизни есть рутина, которой ты следуешь? В общем, лучше бы помог пережить боль потери.

В нашем современном обществе встречается другой, однако похожий тип вины — вина благополучного.

Моя вина выглядела так: “Что я за человек, все еще не встала, а моя мама уже и поесть приготовила, и кухню прибрала!”

“Соберись, сколько может болеть твоя нога, если у твоего дедушки эта боль вообще была постоянной!”

“Сколько можно читать, столько дел не сделано!”

А среди моих подруг я часто слышу: “Моя мама вырастила пятерых детей и не жаловалась!”

“Как я могу не доедать еду, когда мои родные пережили блокаду!”

“Как я могу говорить о своих проблемах, когда моя подруга лечится от онкологии?”

И это лишь часть вопросов. У любого человека с развитым чувством ответственности пробегали такие мысли. Помогают ли такие инсайты в становлении лучше? Не думаю. Являюсь ли я ответственной за чужую онкологию? Ни в коем случае. Помогает ли матери стать сильнее сравнение себя со своей собственной матерью? Отнюдь. Безусловно, понимание того, что раньше было тяжелее — это хорошее понимание. Но такой вот моральный пинок не приводит ни к чему хорошему, он скорее фрустрирует и деморализует.

Как считают психологи, очень часто за таким чувством вины скрывается невысказанная благодарность. Не секрет, что если какое-то чувство во время не проработать, оно превращается неизвестно во что. Добро — во зло, любовь — в ненависть, благодарность — в вину.

На мой взгляд, стоит подумать за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем, и тогда многое станет на свои места. Вместо того, чтобы говорить “что я за мать”, позвонить той, которая воспитала и сказать ей спасибо. Сказать спасибо родителям, пережившим блокаду, благодаря им сохранилась жизнь дочери или сына, или даже внуков.

Но не всегда есть возможность сказать личное спасибо, тогда можно говорить о своей благодарности детям или близким. Я часто говорю о том, как благодарна своей бабушке и своему дедушке. Он водил меня на все внеклассные занятия, зимой возил на санках в школу, так как я сломала ногу, а бабушка успокаивала меня во время моих ночных кошмаров и учила определять время. Я рассказываю не в назидание, а с уважением и трепетом. И каждый раз я чувствую огромную нежность и сердечность. Ведь благодарность всегда ощущается теплом. И это безусловно позитивная эмоция. Оттого социально гораздо более полезная, чем вина, которая не дает никаких преимуществ и с большой долей вероятности может вызвать депрессию. И может развиться в гиперопеку “несчастных”, что часто выглядит неуместно. А находится рядом с человеком, который постоянно твердит о голодных детях Африки, об убитых собаках Китая, и в целом его публичная страница полна каких-то репостов о непрерывных несчастьях всего и вся, — немного неловко и неприятно.

Благодарность повышает социальную энергию, умножает контакты, и, тем самым, действительно можно создать что-то полезное и помочь тем, кто испытывает трудности.

Как написано в одном из моих любимых комиксов интернета: если вы хотите сказать: “спасибо за понимание”, не говорите: “прости, за мой бред”.

Если вы хотите сказать: “спасибо, что проводишь со мной время”, не говорите: “прости, что отнимаю твое время”.

Если вы хотите сказать: “спасибо, что выслушал”, не говорите: “извини, я несу чушь”.

Стеклянный шарик

В младших классах школы меня не травили. Конечно, было всякое: дурой и тупицей называли, дружить против меня — дружили, а однажды один мальчик сказал на весь класс что-то про мои потные ладони, он, конечно, и не помнит об этом, но меня это травмировало и продолжало потом ранить всю жизнь(вообще шейминг нормальных физиологических качеств — это отдельная тема). Но так, чтобы травить за то, что я постоянно витаю в каком-то своем отдельном мире, за мой выбор одежды, за мои хорошие оценки — такого не было, нет. До старших классов школы.
Почему-то когда девочки расцветают раньше других, когда их красота, их груди — все это становится очевидным, они считают что имеют полное право презирать и насмехаться над теми, с кем этого чуда не произошло. Тоже самое происходят с ребятами: чтобы быть в почете вот у этих вот ангелов красоты, недавно бывший друг опускает тебя до уровня половой тряпки. Тебя называют “стремной”, отсталой, осуждают твой выбор одежды, когда ты встаешь ответить на уроке, доносится неодобрительно “уууу”. Если вдруг с тобой решил дружить твой друг из прошлых лет, к нему пристают с вопросом:“как ты можешь дружить с этой?!” Конечно, у тебя есть близкая подруга, и вы дружите уже давно, вас слишком многое связывает, вы даже сделали какой-то детский браслетик и привязали его на дерево в школьном дворе, будучи еще совсем детьми, но в конце концов и подруга от тебя отворачивается, испытывая груз вины.
Однажды я пришла в школу с новой прической и услышала “ А ведь Х. может быть нормальной!” Мне кажется, я жила только ради того чтобы услышать эту фразу! Но это было всего лишь один день, потом все вернулось на свои места: меня продолжали не звать на вечеринки, не звать на концерты, не звать на свидания, я была “одинокой уродиной”. Каждый день я просто старалась быть невидимой, но почему-то меня замечали словами “а че ты тут стоишь, пошла отсюда нахуй!” “Бляяя опять ты!” “Че зыришь, тупая курица?!”
Когда я закончила школу и училась на первом курсе, мне позвонила моя одноклассница со словами: “В.приехал из Питера!!! Айда тусить!” Я конечно была счастлива, ответила, что пойдем, конечно, но спросила, а куда? А мне ответили: “А мы думали к тебе прийти, у тебя ведь квартира своя!” Черт его знает, как они узнали про квартиру! Однако, там шел ремонт, я сказала об этом, тогда моя одноклассница растерялась, но выдавила из себя, что как они решат куда идти, то свяжутся со мной, минут через 30 то бишь. Конечно же мне никто не позвонил, ни через 30 минут, ни через час или два.
Старшие классы были моим адом на земле. Взрослые не могут понять детей или подростков, они говорят: отпусти, не обращай внимание, игнорируй, будь выше этого, и коронное — у тебя все впереди. Но подросткам не нужно это мифическое “впереди”, они живут сегодняшним днем, и именно сегодня они хотят быть крутыми, сильными, стильными, самыми-самыми… Конечно, они окончат университеты, институты, переедут, устроятся на хорошие работы или не очень, они забудут про всех этих своих одноклассников, перерастут обиды, но травмы, если с ними не работать, они к сожалению останутся.
Несколько лет назад я завела себе страницу во вконтакте, я чувствовала себя странно, добавляя в друзья своих одноклассников, нас ничего не связывает. Эти люди мучили меня, сделав невыносимым последний год обучения.

я все про онкологию и онкологию, вот родильное отделение, пожалуйста.

Вот, например, рожают тут у нас.
Привезли тебя на скорой, беременную, живот большой - не нагнешься. Все же понимают - помощь для одевания раздевания нужна.
Ну, ничего, будущая мама! Справишься сама, медсестры не должны помогать тебе снимать штаны для беременных (а нечего было их надевать!).
И тут ты говоришь : кажется, я рожаю.
- Рожаешь? Вовсе нет, тебе только кажется, иди лежи.
...епттвоюмать!да у него у него(ребенка) уже голова вышла! - быстренько сообразили акушеры и приняли у нашей беременной роды.