Козни организма после ТКМ

У нас почти 11 ночи, я мучаюсь каким-то очередным приступом аллергии и не могу заснуть. Ворочаясь, стала вспоминать все те виды нетерпимости, что мне подкинул организм после завершения лечения.

Начну с банального - аллергиком я никогда не была и даже пресловутые апельсины (или другие цитрусовые) не вызывали во мне никакой сыпи. Но впрочем не буду делать громогласных заявлений, ведь есть вероятность, что после 30 апельсинов могла начаться какая-нибудь нездоровая реакция, но столько я за раз не съедала и наверное, не советую никому это делать:)

И вот как-то под новый год, запивая очередной мандарин шампанским, я вдруг поняла, что-то тут не так. Ибо невозможно плакать и чесаться в такой ответственныйчас, нужны какие-то другие эмоции, повеселее что ли! Ну и голова должна провожать этот год следующей мыслью :пусть все плохое останется в прошлом году, но уж явно не: а где тут у нас расческа? Мне нужно дотянутся до середины лопаток и почесаться!

Как вы уж наверное догадались, у меня началась аллергия на алкоголь и на цитрусовые. Не-не! Не думайте, что я налегала!:))) Все это дело продержалось где-то с пол года, а потом все вернулось на круги своя: я снова могла вкушать вино, делая вид, что разбираюсь в его нотках(на самом деле нифига). Да, кстати, мой гематолог подтвердил, что это очень часто встречающееся явление после ТКМ.

Следующим номером нашей программы стал холод! Вообразите себе, аллергия на холод! Стоило мне хоть немного замерзнуть, как начинался дичайший кашель, а тело покрывалось красными бляшками! Так я открыла для себя новый симптом аллергии - кашель. Впрочем, замечу, что поначалу я думала что это МТС ибо ТАК кашлять здоровый человек не может. Я в ужасе записалась на ПЭТ-КТ, ожидая приговора, но приговора не случилось, а мой гематолог сказал, что такую панику из-за кашля разводить не стоит, ибо кашель не всегда зло. А, например, симптом, аллергии. Кто бы мог подумать! Все это безумие опять продолжать около 6-8 месяцев, сейчас я мерзну, но уже как-то более благополучно, могу, например, простудой отделаться:)

Косметика! Сколько я просмотрела роликов на ютьубе о том, как рисовать идеальные брови или стрелки! Как сочетать цвета, чтобы тени ложись красиво, а сколько денег я спустила на кисточки! Обязательно MAC или NAKED яжпрофессионал!! И все оказалось зря( кто бы сомневался) ведь одним прекрасным утром я обнаружила у себя распухшие от аллергии веки. Фраза "поднимите мне веки" никогда еще не было такой родной. С тех пор из косметики на мне только губная помада, но из-за своей особенности я не сомневаясь позволяю себе красный оттенок в офис днем:)

Последний фортель, который выкинул мой организм - аллергия на лактозу. Конечно, жизнь без сыров и молочных продуктов, но самое главное СЫРОВ мне казалась абсолютно безрадостной. Но посовещавшись докторов мы решили эту проблему приемом энзима лактозы и антигистамина.

Вот такие у меня приключения.

А с чем столкнулись вы? Может быть среди ваших ответов найду аллергию, которая не дает мне сейчас уснуть?:)

Синдром вахтерши по каталански

Очень давно хотела написать об этом, но все находились или темы поважнее, или дела.

Обожаю грозные взгляды гардеробщиц в театрах, которые одним своим взглядом превращают тебя в червячка. А при виде добротных санитарок в коридорах больниц, ты готов раздеться догола, лишь бы не услышать " В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ НЕЛЬЗЯ!". История стара, как мир - человек, наделенный небольшой властью, начинает травить тех, кто в данный момент ею не обладает.

Безусловно, ты смотришь на них свысока, ведь ты такой прокаченный хипстер! И понимаешь, что это поведение берет начало от такой огромной внутренней неуверенности, что если ее представить материально, то размеры были бы не меньше богатств Димона.

Речь тут пойдет о моем администраторе, которая, представьте себе, так затравила своих коллег, что они обе разорвали контракт раньше времени, ибо работать с этим маленьким деспотом не было никакой возможности. И даже месяц казался невыносимым сроком.

Как-то с-ра С, устроив мне выговор, делится своей семейной проблемой, делится живо - размахивает руками и покачивает своим вторым подбородком, обнажая брыльки еще сильнее:
- Я встаю, мою раковину, заправляю постель, выгуливаю собаку, готовлю завтрак, собираю посуду в посудомойку, уезжаю на работу. Сегодня спрашиваю у своегоМЧ, а ты почему ничего не делаешь?

Думаю да, живем в двух разных культурах, но невротизм он и в Африке невротизм. Что-то даже человечное у меня к ней проснулось... Ну так, на мгновение.

...Прихожу на работу, вижу: мое расписание не соответствует контрактному, удивляясь, спрашиваю:
- Что это? Почему мое расписание напрочь отличается от того, что прописано в контракте?
С-ра С, превратив свои глаза в щелочки, отвечает мне:
- Что ты ведешь себя как принцесса? Не нравится - уходи!
Я же, округляя свои глаза, изумляюсь такому ответу.

...Как-то бы история с шампанским. За день до произошедшей истории, говорю я с-ре С, я, мол, преподнесла бутылку шампанского молодоженам в свадебном путешествии, они остались довольны. Предлагаю поддерживать такую традицию. Администратор моя согласилась.
Однако, на следующее утро, когда я собиралась подарить бутылку кавы нашим другим молодоженам, которые писали нам письма вопросы буквально капслоком ЕСТЬ ЛИ У НАС БОЛЬШАЯ ДВУСПАЛЬНАЯ КРОВАТЬ?? Ведь у них МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ.  Получаю смс странного содержания, смысл которого сводился к тому что нет, только она имеет право давать бутылки кавы. И больше никто!

...Или прям классика:) Мне думается, ей никогда не давали подписывать ничего от своего имени, поэтому буквально на каждой бумажке, в каждом письме она писала свое имя -фамилию, должность, место работы. Наверное, будь у нее какие титулы- звания она бы и их писала:)

А как-то она заставила клиентов заплатить за дополнительную уборку, потому что те не выкинули бумажные пакеты от своих покупок! Ну что за произвол, думала я. Это всего лишь пакеты! Не грязные стены, потолок, пол, а обычные пакеты от Диор! Потом выяснилось, что она зачем-то сама решила собрать все эти пакеты, хотя это работа девочек, которые убираются.

А, кстати, стоит ли говорить, что она частенько обманывала клиентов и продавала билеты дороже, чем они стоили на самом деле, а комиссию, полученную с продаж, не всегда отдавала.

Как-то она поделилась со мной опытом покупки нижнего белья, рассказывала, что вот в том то магазине самое лучшее обслуживание, я, смотря на ее покачивающиеся щеки, думала, вот ты наверное их, несчастных, извела. История была о покупке белья пуш-ап. Для чего мне сей автобиографичный факт?

Но, вероятно, в диалоге кроется вся суть синдрома. А, прежде чем перейти к сути, добавлю, она постоянно мне говорила: нужно быть активной. Я про-активна, если у меня есть идеи, если мне есть чем заняться - я делаю дело, но имитировать бурную деятельность, перекладывать бумажки с места на места, чтобы изображать инициативность - ну как-то не мое это.

Так вот, переходя к сути-то. Как известно, люди, страдающие этим синдромом, должны стоически оберегать свою занятость, точнее незанятость. И вот я задумалась: она со своими историями про пуш ап и требованием моей про-активности, кого на самом деле имела в виду? Что ты сделала за весь день, если в конце дня ты всего лишь можешь рассказать, что этот тип белья сделал твою грудь больше и привлек внимание твоего МЧ?

Вот с таким человеком мне пришлось работать, хорошо, что у меня была возможность разорвать контракт и уйти раньше времени. Иначе в своих снах я бы отправлялась в бесконечные путешествия по ее второму подбородку и погибала бы в нем, как в зыбучих песках.

Бедная моя Барселона



Проснулась среди ночи от звенящей тишины. Три года мы живем здесь, ни разу такого безмолвия не было.
Муж удивляется: как я могу ворчать, что не могу уснуть от его кликания, если у нас за окном можно услышать смех, разговоры, бесконечные мопеды, а это, мол, всего лишь работа за ноутбуком.
Как оказалось — я привыкла к этому бесконечному гаму местных, как оказалось — без него неуютно и страшно.
Прошлись вчера ночью с собакой, в городе с террористической угрозой закрыты все магазины и рестораны, людей на улицах практически нет, и это в 11 вечера! Когда все еще только-только заканчивают свой ужин, выпивая последний бокал вина или местной эстреи.
Бедный мой город! Волна терактов прокатилась по Каталунии. Пока мы спали, грузовик пытался переехать людей под Таррагоной, произошел взрыв в Альканаре.
Люди, которые живут в ужасе и терроре всю свою жизнь, пытаются и нас подчинить своим традициям. У этих людей произошла явная замена ценностей: их не учили уважать и любить, их учили ненавидеть и бояться. Только человек переполненной враждой может въехать в толпу людей и давить, давить, стараясь убить как можно больше людей.
Этот же человек будет избивать своих детей, насиловать свою жену, приравнивать к говну любого, кто ниже статусом, и он же будет нервно трепать перед тем, кто старше его. Зло порождает зло, а нелюбовь ведет к отвращению.
Промытые пропагандой головы убивают счастливых людей, вовсе не потому, что те “неверные”, а потому что — любимые.
Вчера пострадал мой любимый город и сегодня я горюю вместе с ним, но я никогда не позволю террористам отобрать мою жажду жизни.



Йога

Где-то уже около месяца я занимаюсь йогой. Я знакомлюсь со своим телом: оказалось я ничего не знаю о его возможностях. Иногда я напоминаю себе щенка дога: у них большие лапы и плохо с координацией, они несуразно расставляют ноги и часто падают. Правда, спустя месяц, это состояние проходит, и нет более устойчивой и грациозной собаки. Со мной пока такой метаморфозы не произошло, и я подозреваю долгий путь к ней.

Я знакомлюсь со своим телом и учусь ему доверять. Проблемы с доверием к телу, кстати, я обнаружила совсем недавно. Я не верила, что могу встать в Бакасану. До тех пор пока инструктор не сказала мне, что я должна довериться себе и хотя бы попробовать оторвать от коврика одну ногу, а затем другую. Она сказала, что мое тело выглядит достаточно сильным. Удивительно , что для формирования своего мнения мне до сих пор нужно чужое, то есть авторитетное мнение. Ведь это мое тело, это я должна знать его возможности и точки невозврата.

Я учусь дышать, учусь держать равновесие. Я учусь ощущать каждый сантиметр своего тела, я узнала, что моя левая сторона гораздо гибче правой.

Когда мне диагностировали рак, то я, как идеальный невротик, обиделась на свое тело и назвала его предателем. Мол, как ты могло так со мной поступить? Однако, после всего перенесенного, я думала, что перестала таить обиду на свое маленькое тело. Ведь мое тело — столько всего выдержало и я, в конце концов, жива. Я была уверена, что восхищаюсь им. Но оказалось, что это не так. Все эти годы я упрямо ожидала повторного предательства, именно поэтому сейчас, выполняя асаны (хотя точнее будет сказать, не выполняя), я не верю, что мое тело способно на них. Каждый раз, принимая ту или иную асану, я жду подвоха, но подвоха не случается. Фраза преподавателя, которая увидела больше, чем я, открыла мне глаза. Я так и не научилась доверять своему тему, я так и не научилась принимать и любить его. Конечно, мне стало горько от этой правды. Ни я, ни мое тело не заслуживаем к себе такого отношения.

Я начала ходить и на статическую йогу, где очень много внимания уделяется работе с дыханием. Я учусь не спешить, я учусь чувствовать воздух, который по-разному проходит через правую или левую ноздри, я учусь освобождать свои мысли от негатива. И самое главное, я учусь доверять своему телу, и поэтому пробую сложные асаны. И да, я могу упасть, да они не идеальны, но я прихожу к понимаю, что нет ничего страшного в ошибках, нет ничего страшного в несовершенстве. Вообще все абсолютно нормально, потому что это твой путь, твои инсайты, твоя рефлексия.

О преодолении травмы

Я научилась читать лет 5, в первом классе я читала почти быстрее всех, до сих пор помню: 134 слов в минуту. Однако, в нашем классе учился мальчик по имени Максим, он читал 136 слов минуту и невероятно этим гордился. В качестве поощрения нас обоих записали в школьную библиотеку, где мы, поначалу два конкурирующих ребенка, нашли настоящую дружбу через книги. Это было так мило и трогательно. Конечно, я влюбилась и млела от счастья, сидя сзади него и смотря в его затылок. Нам даже удалось станцевать медленный танец на школьной дискотеке во время дня всех влюбленных.

Куда бы я не поехала, я всегда брала с собой книги, всегда с запасом. Когда меня укладывали спать и выключали свет, я перебиралась в чулан и с упоением дочитывала то, что не успела дочитать. Бывали дни, когда я просыпалась пораньше, просто чтобы поскорее узнать, чем кончилось приключение моих любимых героев.

Я прочитала действительно очень много разных книг, но лишь две книги настолько сильно выбили меня из равновесия, что мне потребовалось время, чтобы прийти в себя. В обеих книгах ключевой персонаж — мать с шизофреническим расстройством личности. В обеих книгах их дети становятся жертвами тяжелейшего абьюза, как физического, так и психологического. В результате случившегося героиня первого романа страдает расщеплением личности, а герой второго романа, к счастью, был спасен социальными службами, возможно поэтому дело не дошло до психологических расстройств.

Очень больно наблюдать за тем, как человек начинает заболевать. Как из любящей заботливой мамы превращается в “злую ведьму”. Как без должных таблеток, без должного ухода, человека полностью поглощает болезнь. На TED TALKS есть очень сильный и эмоциональный спич женщины, она рассказывает, каково это страдать шизофренией. В мини-сериале Луи СиКея “Хорас и Пит” тоже затрагивается эта тяжелейшая тема. Там вообще дело кончается убийством. Впрочем, герой книги тоже мог умереть, в конце концов мать ударила его ножом.

Герой, маленький мальчик, лет с 5 начал задавать вопрос “почему я?” Невольно задаешь себе его ты. Действительно, что такого сделал этот мальчик, что мать в качестве наказания дает ему ложку аммиака или отбеливателя? Из года в год страдания мальчика только увеличиваются, его братья перестают с ним общаться и даже рады, что есть он — мальчик для битья, они боятся, что он умрет, ведь тогда мать перекинется на них. Можно лишь догадываться о том, какая атмосфера была в этом сумасшедшем доме.

Год за годом жизнь мальчика становилась все невыносимее, так как мать все больше сходила с ума, ее наказания становились все изощрённее, а она сама, безусловно, получала садистское удовольствие. В конце концов, мальчик отчаялся и стал думать, что он все это заслужил, ведь он действительно плохо себя вел. Например, мать запрещала ему есть, кормила только завтраками (так как их нужно было собирать в школу), герой, оголодав, воровал еду, а потом попался: мать устроила “рвотную инспекцию”, все поняла, и решила поджарить его на плите. Да только удалось опалить лишь руку, вернулась семья, а мать при них старалась не выделывать всяких безумств.

Так вот, возвращаясь к “плохому мальчику”. Даже несмотря на все ужасы абьюза, что пришлось пережить герою, его путь от безусловной любви к себе к безусловной нелюбви— точно такой же как у и детей, выросших на фразах “ты пустое место”, “посмотри, как себя ведут другие дети”, “будешь себя плохо вести, мы отдадим тебя”, “не позорь меня”, “меня не волнует, что ты там хочешь”, и тд. Доведенные до отчаяния дети, пытаются заслужить любовь. Например, они часто оказываются в плохих компаниях. Почему? Допустим, в какой-то момент лидер группы решает подшутить над таким вот ребенком, подзывает его по имени (для детей, которых дома называют пустым местом, это невероятный знак тепла, дети считают, что раз помнят их имя, значит они что-то да значат и готовы сделать что угодно), и предлагает своровать пиво в магазине. Мол, если своруешь, то будешь нашим! Мы тебя примем! А ребенку только это и надо. Тем более, если он этого не сделает, то он ужасно огорчит лидера, ведь тот помнит как его зовут… Конечно, он знает, что воровать плохо, но что поделать.

Иногда такой ребенок может намерено стать неуклюжим. Ведь разок смешно упав, он рассмешил весь класс! И все с такой теплотой посмотрели на него…

Он будет бояться высказать свое мнение — его могут разлюбить. Он всегда будет следовать только за лидером…

Ему очень сложно сформулировать желания. Потому что в детстве к его желаниям никогда не прислушивались. Их не то, что не слушали, их просто игнорировали. И такой ребенок всегда будет ждать одобрения.

Героям романов (автобиографичных) удалось обрести любовь к себе. Они научились слушать и слышать себя. Конечно, очень сложно преодолеть такие травмы, но все возможно. Главное верить и работать над собой, и доверить свою голову опытному психологу :)

бег

Бег изменил мою жизнь.

Нет, я не стала более организованной. Я все так же не встаю по утрам на пробежку, я все так же вешу на пару килограмм больше, чем могла была, и да — я могу пропустить тренировки.

Бег сделал меня счастливой.

В мои довольно частые периоды отчаяния я брала кроссовки, одевалась в форму и — вперед. Если первые три километра я еще могла страдать, то дальше мое настроение поднималось, и не понимала почему я рисовала в черном цвете, если в принципе все хорошо? Бег — это единственное, что не дало мне свалиться в депрессию этим летом, ведь каждый раз когда мне было плохо, я бежала.

Я не начала бегать, чтобы похудеть. Я начинала только с одной целью — чувствовать себя здоровее. Пару лет назад, в 2013 году, сразу после трансплантации, я долго не могла прийти в себя. Мне было очень тяжело ходить. Я помню случай: дело было спустя год, мы с мужем, гуляя, проходили 3 часа. Следующие 4 дня все, что я могла, было — дойти до туалета и лечь обратно в кровать. Я очень долго приходила в себя. Конечно, со временем я смогла гулять больше, у меня не уходило по несколько дней на восстановление, но я все равно должна была считать: так, 3 часа мы ходим, час или 2 отдыхаем и идем дальше.

Я никогда не думала, что смогу заниматься бегом. И я всегда с таким восторгом смотрела на раннеров. Я восхищалась их силой, их сильными ногами, их выносливостью. Однако, я решилась! В один февральский день, установив приложение и обувшись в свои старые кроссы, я пробежала свой первый километр. Дальше — больше.

Я поняла, что влюблена в бег, когда минув 5 километров, я оказалась у моря. Я увидела блики отражающегося солнца, волны, бьющиеся о берег, других бегунов, людей, подставляющих свое лицо лучам солнца, в наушниках играла любимая музыка, я бежала, я улыбалась, я была бесконечно счастлива.

Каждый раз, когда я начинала думать о рецидиве, я выходила на пробежку. К ее окончанию в моей голове не было ни одной плохой мысли. Знала бы я этот секрет пару лет назад, я бы не изводила себя безграничным и бесконечным страхом.

Начав свое лечение, я возненавидела ранние подъемы. Ведь это означало только одно: забор крови и подготовка к новой химиотерапии. Очень долго я боролась с этой внутренней тревогой “7ми часов”. У меня занимало какое-то время, чтобы бы понять, что мой ранний подъем не связан с анализами крови, а связан с перелетом, поездкой на поезде и так далее. И только начав бегать, я смогла избавиться от этого беспокойного чувства времени. Ведь многие забеги проводятся по утрам. Ощущение трепетного волнения при подготовке, надевание футболки с номером, и множество позитивных людей в метро и на старте — все это отлично вытесняет любые плохие ассоциации.

Меня неподдельно восхищает механика человеческого тела. Наши руки, наши ноги; сама возможность независимого движения — это волшебно. Насколько мы сильнее, чем кажемся. Бегуны на последних метрах финиша делают последнее усилие и идут дальше своих возможностей: они раздувают щеки, наклоняют голову и мчат! Это абсолютно невероятное зрелище.

Сегодня я бежала свой 5 пробег, заняв 33 место в своей категории (от 16 до 49 лет). Я шла по сонному городу и даже не думала, что смогу так хорошо для себя пробежать. Мое маленькое тело оказалось невероятно сильным. Как это здорово просто жить. Как здорово знать, что ты можешь ходить, бегать, плавать без оглядки на боль.

Ошалев от своего невротизма принимаю важное решение.

Я, как и многие, росла с ожиданием подвоха, если вдруг в жизни ладилось все. Я боялась сглазить, боялась быть счастливой, потому что за счастье надо платить и ничего в жизни не бывает просто так, а если сегодня много смеяться, то завтра будешь плакать.

Твоя сегодняшняя жизнь не имеет вообще никакого значения, поэтому варенье не ешь — оно на зиму, компот не пей, попьешь после бани, грибы не ешь — откроем зимой, возьми желтый огурец, зеленые и маленькие засолим, чтобы было красиво.

Нет друзей в школе? Ничего, появятся в институте. Не получилось в институте? Значит, будут коллеги. Тяжело сейчас, потом будет легче. И вот живи ты в этом вечном ощущении ожидания счастья. Годы будут идти, а ощущения так и нет. А его нет, потому что ты просто не знаешь, как счастье то выглядит. Ведь если счастлив — молчи, а то недайбогчто.

Я достаточно долго боролась с этими установками, я думала, у меня их нет, я была уверена, что я живу здесь-и-сейчас. Однако, события этой недели доказали мне обратное. Я как cancer survivor подсела на проверки. Очень долгое время я говорила себе “дождемся проверки, а там дальше посмотрим”, я боялась искать работу(а то вдруг что), мы переехали в Барселону только после того, как слетали на диагностику. Я постоянно откладывала счастье, я разрешала себе радоваться лишь вот в момент получения результатов, а дальше — по новой! Не живем, а боимся. Да, конечно, что-то делаем, радуемся, смеемся, но так — тихонечко, а то вдруг что.

Когда я все это поняла, то я ужасно разозлилась на себя. Я хоть и не откладывала соления на зиму, в ожидании вкушения их ближе к новому году, но занималась по сути тем же. Я отодвигала свои желания на потом. И точно также, как и в новогоднюю ночь (и потом в ближайшие 10 дней) мы съедали и надевали все самое лучшее, то тоже самое было и после осмотра — сумасшедшие пару недель счастья, а дальше — копим, ожидаем и боимся.

С сегодняшнего дня решаю не откладывать, ведь я понимаю, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит, а я буду гнаться за ним, как ослик за морковкой.

Красота и ум

Я росла в очень странную эпоху и была окружена не менее странными людьми. Например, мне с детства твердили, что можно быть либо красивой, либо умной.

Кстати, это самоощущение я потом мастерски оттачивала, учась в школе. Я смотрела на “красавиц” нашей школы, и думала, ну и что, что у вас красота, а у меня — ум и талант. Фильм с Риз Уизерспун в главной роли “Блондинки в Законе” я не понимала и не принимала, ибо это все не укладывалось в мое понимание мира, поделенного на две части.

Безусловно, когда растешь при таких самоощущениях, понятие красоты начинает как-то теряться и превращаться в понятие “внутренней красоты”. Так и живешь год за годом, ощущая себя красавицей внутреннего мира, с невероятным умом и талантом.

Очень долгое время ты одна, потому что не так-то легко найти парня, который бы оценил все твое внутреннее богатство. Многих ты будешь отталкивать своей холодностью и высокомерием. А как еще прятать свою неуверенность? К сожалению только так.

Благодаря этой строгости деления, мы часто отрицаем природные задатки. Мы начинаем отрицать и не любить все, что нам досталось. Цвет глаз, рост, волосы. И при этом люди, чей взгляд на тебя свеж и не испорчен тобой же, видят в тебе прекрасницу!

Вот это вот воспитание, что нельзя иметь все и сразу, ужасно, просто кошмарно откладывается в нашем подсознании. И самое безнадежное это то, что сколько ты не говори своим подругам, что они красивы, они никогда тебя не поверят. Они принимают свой ум, но свою красоту — ни в коем случае! Потому что такая система мировосприятия не позволяет допустить две вероятности.

К такой непростой эпохе можно еще добавить эпоху глянца и Голливуда. Дада, вот эти вот все отфотошопленные фотографии моделей, которые опять же подсознательно приучили меня к некому мифическому стандарту красоты.

Мне повезло: переживать проблемы лица, фигуры, собственных способностей я начала с парнем, который оказался профеменистом. Конечно, в то время мы не понимали значения этого слова, лишь оглядываясь назад, я осознаю, какую немалую роль сыграл муж в моем принятии себя.

Так я начала этот сложный путь любви к себе. Мне приятно осознавать, что спустя столько лет работы над собой, я научилась не разделять. Я смотрю на эти невероятно ухоженные лица, на всегда красиво уложенные волосы, на эти очаровательные завитушки у ушка, на высокий рост, который не означает “дылда”, на волевые подбородки и очаровательные ямочки, и вижу своих красивых и успешных подруг.

И мне хотелось бы, чтобы каждая из них посмотрела на себя моими глазами.

Я выбираю говорить спасибо

Карен Хорни описывала чувство “невротической” вины. Вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности. Такой тип вины еще часто называют “виной выжившего”. Например, мнимая ответственность за смерть близкого.

Несколько лет назад я впервые обратилась к психологу, чтобы он помог мне в работе горя. Психолог оказался весьма странным профессионалом, я ушла от него после двух сессий. Дело в том, что при работе горя проработать чувство “вины выжившего” — нормально. Но я этой виной не страдала, ибо осознавала, что есть вещи, которые от меня не зависят, и я с ними в принципе ничего не могла поделать. Однако, психолог упорно задавал мне вопросы такого типа “Точно? А ты не думаешь, что если бы сделала так и так, он мог бы быть в живых?” Да, точно! Почему я должна была что-то делать иначе, когда в жизни есть рутина, которой ты следуешь? В общем, лучше бы помог пережить боль потери.

В нашем современном обществе встречается другой, однако похожий тип вины — вина благополучного.

Моя вина выглядела так: “Что я за человек, все еще не встала, а моя мама уже и поесть приготовила, и кухню прибрала!”

“Соберись, сколько может болеть твоя нога, если у твоего дедушки эта боль вообще была постоянной!”

“Сколько можно читать, столько дел не сделано!”

А среди моих подруг я часто слышу: “Моя мама вырастила пятерых детей и не жаловалась!”

“Как я могу не доедать еду, когда мои родные пережили блокаду!”

“Как я могу говорить о своих проблемах, когда моя подруга лечится от онкологии?”

И это лишь часть вопросов. У любого человека с развитым чувством ответственности пробегали такие мысли. Помогают ли такие инсайты в становлении лучше? Не думаю. Являюсь ли я ответственной за чужую онкологию? Ни в коем случае. Помогает ли матери стать сильнее сравнение себя со своей собственной матерью? Отнюдь. Безусловно, понимание того, что раньше было тяжелее — это хорошее понимание. Но такой вот моральный пинок не приводит ни к чему хорошему, он скорее фрустрирует и деморализует.

Как считают психологи, очень часто за таким чувством вины скрывается невысказанная благодарность. Не секрет, что если какое-то чувство во время не проработать, оно превращается неизвестно во что. Добро — во зло, любовь — в ненависть, благодарность — в вину.

На мой взгляд, стоит подумать за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем, и тогда многое станет на свои места. Вместо того, чтобы говорить “что я за мать”, позвонить той, которая воспитала и сказать ей спасибо. Сказать спасибо родителям, пережившим блокаду, благодаря им сохранилась жизнь дочери или сына, или даже внуков.

Но не всегда есть возможность сказать личное спасибо, тогда можно говорить о своей благодарности детям или близким. Я часто говорю о том, как благодарна своей бабушке и своему дедушке. Он водил меня на все внеклассные занятия, зимой возил на санках в школу, так как я сломала ногу, а бабушка успокаивала меня во время моих ночных кошмаров и учила определять время. Я рассказываю не в назидание, а с уважением и трепетом. И каждый раз я чувствую огромную нежность и сердечность. Ведь благодарность всегда ощущается теплом. И это безусловно позитивная эмоция. Оттого социально гораздо более полезная, чем вина, которая не дает никаких преимуществ и с большой долей вероятности может вызвать депрессию. И может развиться в гиперопеку “несчастных”, что часто выглядит неуместно. А находится рядом с человеком, который постоянно твердит о голодных детях Африки, об убитых собаках Китая, и в целом его публичная страница полна каких-то репостов о непрерывных несчастьях всего и вся, — немного неловко и неприятно.

Благодарность повышает социальную энергию, умножает контакты, и, тем самым, действительно можно создать что-то полезное и помочь тем, кто испытывает трудности.

Как написано в одном из моих любимых комиксов интернета: если вы хотите сказать: “спасибо за понимание”, не говорите: “прости, за мой бред”.

Если вы хотите сказать: “спасибо, что проводишь со мной время”, не говорите: “прости, что отнимаю твое время”.

Если вы хотите сказать: “спасибо, что выслушал”, не говорите: “извини, я несу чушь”.

Стеклянный шарик

В младших классах школы меня не травили. Конечно, было всякое: дурой и тупицей называли, дружить против меня — дружили, а однажды один мальчик сказал на весь класс что-то про мои потные ладони, он, конечно, и не помнит об этом, но меня это травмировало и продолжало потом ранить всю жизнь(вообще шейминг нормальных физиологических качеств — это отдельная тема). Но так, чтобы травить за то, что я постоянно витаю в каком-то своем отдельном мире, за мой выбор одежды, за мои хорошие оценки — такого не было, нет. До старших классов школы.
Почему-то когда девочки расцветают раньше других, когда их красота, их груди — все это становится очевидным, они считают что имеют полное право презирать и насмехаться над теми, с кем этого чуда не произошло. Тоже самое происходят с ребятами: чтобы быть в почете вот у этих вот ангелов красоты, недавно бывший друг опускает тебя до уровня половой тряпки. Тебя называют “стремной”, отсталой, осуждают твой выбор одежды, когда ты встаешь ответить на уроке, доносится неодобрительно “уууу”. Если вдруг с тобой решил дружить твой друг из прошлых лет, к нему пристают с вопросом:“как ты можешь дружить с этой?!” Конечно, у тебя есть близкая подруга, и вы дружите уже давно, вас слишком многое связывает, вы даже сделали какой-то детский браслетик и привязали его на дерево в школьном дворе, будучи еще совсем детьми, но в конце концов и подруга от тебя отворачивается, испытывая груз вины.
Однажды я пришла в школу с новой прической и услышала “ А ведь Х. может быть нормальной!” Мне кажется, я жила только ради того чтобы услышать эту фразу! Но это было всего лишь один день, потом все вернулось на свои места: меня продолжали не звать на вечеринки, не звать на концерты, не звать на свидания, я была “одинокой уродиной”. Каждый день я просто старалась быть невидимой, но почему-то меня замечали словами “а че ты тут стоишь, пошла отсюда нахуй!” “Бляяя опять ты!” “Че зыришь, тупая курица?!”
Когда я закончила школу и училась на первом курсе, мне позвонила моя одноклассница со словами: “В.приехал из Питера!!! Айда тусить!” Я конечно была счастлива, ответила, что пойдем, конечно, но спросила, а куда? А мне ответили: “А мы думали к тебе прийти, у тебя ведь квартира своя!” Черт его знает, как они узнали про квартиру! Однако, там шел ремонт, я сказала об этом, тогда моя одноклассница растерялась, но выдавила из себя, что как они решат куда идти, то свяжутся со мной, минут через 30 то бишь. Конечно же мне никто не позвонил, ни через 30 минут, ни через час или два.
Старшие классы были моим адом на земле. Взрослые не могут понять детей или подростков, они говорят: отпусти, не обращай внимание, игнорируй, будь выше этого, и коронное — у тебя все впереди. Но подросткам не нужно это мифическое “впереди”, они живут сегодняшним днем, и именно сегодня они хотят быть крутыми, сильными, стильными, самыми-самыми… Конечно, они окончат университеты, институты, переедут, устроятся на хорошие работы или не очень, они забудут про всех этих своих одноклассников, перерастут обиды, но травмы, если с ними не работать, они к сожалению останутся.
Несколько лет назад я завела себе страницу во вконтакте, я чувствовала себя странно, добавляя в друзья своих одноклассников, нас ничего не связывает. Эти люди мучили меня, сделав невыносимым последний год обучения.